urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax когда-нибудь я смогу вернуться и все изменить... devo4ka_v_kedax 2007-03-24T01:31:45Z urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:26222 2007-03-24T01:31:45Z 2007-03-24T01:31:45Z заебало уже<br />.!.<br />за-е-ба-ло<br />пойду выброшусь из окна нахуй. urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:25910 2007-02-22T12:34:09Z 2007-02-22T12:34:09Z помятка номер 9<br />не нырять в любовь, а медленно и спокойно в нее окунуться. потому что когда прыгаешь, потом она вся оседает солью на моих щеках. urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:25850 2007-02-20T08:55:38Z 2007-02-20T08:55:38Z себя обуздать как известно-дело непростое. все, чего я хочу уже было. и знаете ли выработалась эээ забыла слово пассивность?? не помню <br />солнце греет мое лицо и я улыбаюсь сегодня, потому что знаю что вода течет. urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:25585 2007-02-18T20:11:22Z 2007-02-18T20:11:22Z иногда наступает момент когда я больше не могу ждать. перманентное неверие и неверие сидят у горла.<br /><br />все. закончили. urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:25275 2006-10-29T20:06:28Z 2006-10-29T20:06:28Z много плохого пришло ко мне разом. поэтому второй журнал заморожен. а именно пароль сменен на мне неизвестный urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:24874 2006-08-18T08:10:16Z 2006-08-18T08:10:16Z у меня столько всего было. я всех и вся через себя пропускаю, понимаете. а сейчас, в 12 часов утра я не знаю что делать потому что все отдыхают, спят и прочее а я хочу попрыгать на ролах, раскрошить колени и голову. вы же понимаете???<br />все дело в людях и ни в чем больше. вторая мировая всех погубила, мода на деньги мешает жить. оденьте же ему очки, ведь он ничего не видит, я смотрю старое кино и только под него такие мысли приходят в голову. в целом, у меня все хорошо. я добиваюсь своих целей тем или иным путем. неполноценность. надо сформировать желания так, чтоб закон подлости не работал. я люблю вас. уже два года скучаю оттого что мне некому себя посвятить. скука. скука.скука. я зависима от тусовки и от веселых ночей urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:24485 2005-11-04T11:05:22Z 2005-11-04T11:05:22Z Деприссивные объебосы - как это мило, а самое главное - мое, родное. Ну да, конечно это красиво, модно и интересно. Мальчик/девочка, круги под глазами, руки в карманах, взгляд «с поволокой». Ну что за бред. История всех завораживает и привлекает. Это скучно и не оригинально.<br />Хотите настоящих наркоманов? Получайте<br />А) позитивные ушлепки, экстази+амфетамины, кокаин конечно же. Они ходят по клубам, опенам и считают себя модными, продвинутыми перцами. А ну да, они еще и на Казан теперь ездят.<br />Б) наверное, это-настоящие джанки. Пытающиеся найти в употреблении смысл, они оправдывают это работой/беспросветной мглой, окружающей их/жаждой новых ощущений…бла-бла-бла. На самом деле они просто не могут остановиться. <br />Что Вас всех интересует? Тайна? Никакой.<br />кокаин-героин<br />аметамин-метаамф<br />кислота-грибы<br />все это так не_ново и не_необычно.<br />ПРИКЛЮЧЕНИЕ. Вот что это. Кайф, больший чем секс. Никогда не пробуй. Лучше трахаться, на это во всяком случае не нужно столько бабок. urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:24229 2005-10-27T13:15:06Z 2005-10-27T13:15:06Z почему мне нарвятся исключительно разъебаи?<br />с нормальными людьми мне общаться не нравится. <br /><br />как завоевать расположение разъебая? urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:23776 2005-10-03T06:34:26Z 2005-10-03T06:34:26Z самый лучший в мире человек сейчас лежит в реанимации. этот парень ради меня готов был жизнь положить. он стоял около мотоцикла и его сбила машина. нога раздроблена и может ее ампутируют.<br />блядь. ему 26 лет и он умопомрачительно красив.<br /><br />вчера я взяла метаамфетамин. пришла домой и папа сказал мне, что произошло. я попробовала немножко, до трех часов посидела в сети, потом написала какие-то этюды для института. легла спать.<br /><br />а утром, вместе с чаем бахнула все, что у меня было. сейчас я в институте.мне тепло и хорошо. вспоминаю всех. вспоминаю себя, когда я была еще деБочкой_Б_кедах. сейчас я <span class='ljuser ljuser-name_i_had_subway' lj:user='i_had_subway' style='white-space: nowrap;'><a href='http://i-had-subway.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://i-had-subway.livejournal.com/'><b>i_had_subway</b></a></span>, насколько вам известно. <br /><br />я помню Вас, мои старые приятели. Зима, Ксюша и Дима. блин, ведь почти все время проводили вместе. Тогда было так сладко. <br /><br />однажды мы нанюхались в Меге, как черти и бегали по магазинам. мы забежали в туалет, сделали там дороги на диске, снюхали через 50 баксов, одели темные очки и чувствали себя владыками мира. да мы ими и были. что осталось сейчас?<br />ничего и никого. да, новые люди. Они меня любят, я знаю.<br />Лучшее высшее учебное заведение в стране, единственный институт, в который принимают людей со справкой из психбольницы.<br />Творчество, дни напролет.<br /><br />Я не хочу возвращатся, хочу двигатся вперед. <br /><br />Год назад умер мой мальчик. я в выходные пила водку и не страдала. может, во мне этого больше нет? и меня это пугает. <br /><br /><br />чуствую, что в данный период моей жизни мне очень близка <span class='ljuser ljuser-name_geroinja' lj:user='geroinja' style='white-space: nowrap;'><a href='http://geroinja.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://geroinja.livejournal.com/'><b>geroinja</b></a></span><br /><br />всем, кто прочтел, огромное спасибо. <br /><br />ps. а девочка 27-лет советует начальнице накачаться терпинкодом. urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:23324 2005-08-30T22:36:45Z 2005-08-30T22:36:45Z а может быть я просто несчастный человек. urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:23062 2005-08-15T21:36:26Z 2005-08-15T21:36:26Z помните чудо-ковер в "generation p" пелевина?<br />у меня такой же.<br />сегодня там оказался почти целый вес спидов. если поискать можно наскрести пару плюшек. мельчайшие части таблов и шмотки травы тоже там. когда кончатся деньги буду носом пылесосить.<br /><br />а деньги упорно не желают кончаться. дую. нюхаю. и мне хорошо.<br /><br />я такая счастливая!<br />мне ничего не нужно.<br /><br />сегодня остался один шаг до того,чтобы поставиться. мы купили героина на троих. дали поставиться знающей девушке. она сказала-дерьмо,барбитура. Всю эту хуйню мы отнесли обратно и забрали бабки. Ребята с тем парнем разберуться. значит сегодня-пронесло. боюсь завтрашнего дня.<br /><br /><br />да. Я БОЮСЬ ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ. urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:22873 2005-07-18T08:59:43Z 2005-07-18T08:59:43Z он пришел ко мне вчерашней ночью. тихо, ничего не говоря откинул одеяло, лег рядом со мной.<br />так мы и лежали, обнявшись, он дышал мне в шею тяжело и прерывисто. я понимала, что у него голова кругом идет от безысходности, просто гладила его кудрявую голову.<br />может быть я уснула. <br />и внезапно, раскрыв оба глаза одновременно ощутила какие-то изменения. наступила ПОЛНАЯ_ТИШИНА. она не пугала меня, но давила. пугаться тишины-довольно странно. <br />как это сказать-я не знаю, но в общем...<br /><br />он не дышал. вот в чем дело.мертвый он был такой тяжелый и холодный. я обняла его крепче. и. закрыла глаза.<br /><br /><br /><br /><br />Яша умер. Миша умер. Ваня умер. король умер. да здравствует король.<br />я узнала, как умирала моя любовь. он попал в аварию, был задет мозг. в последние дни он ничего не понимал, не узнавал никого, только плакал и звал маму. потом опухоль развилась и он умер от боли кажется.<br />его мама погибла, когда ему было столько же, как и мне сейчас. отец погиб, когда было восемь лет. <br />после смерти отца он притих, после смерти матери сошел с ума. Это было заметно, когда мы ехали на машине с ним<br />-нам поворачивать.<br />секунд через 30 он отвечал:<br />-хорошо.<br /><br />ему было 20. а на следующий день я провожала в армию его лучшего друга, и тот перевернулся на машине. жив, слава Богу. urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:22685 2005-06-26T13:26:32Z 2005-06-26T13:26:32Z зачем вести дневник на лиру и на жж и постить в них одинаковые записи. Я сегодня так сделала, потому что все так делают. И вот сижу втыкаю-а смысл? urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:22346 2005-06-19T08:14:08Z 2005-06-19T08:14:08Z лежит на грунте наша субмарина. "that`s it. как много в этом слове для моего сознанья..."<br /><br />...так начиналось творение, созданное мною одним бессонным утром на жестких отходах.<br /><br />...а сейчас у меня сердце болит. видимо перестучало вчера... urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:22031 2005-06-03T19:15:36Z 2005-06-03T19:15:36Z проститечтобезката <center><img src="http://i4.photobucket.com/albums/y120/marijuana-lights/_MG_0090.jpg" alt="Image hosted by Photobucket.com"><br /><br /><img src="http://i4.photobucket.com/albums/y120/marijuana-lights/_MG_0093.jpg" alt="Image hosted by Photobucket.com"><br /><br /><br />а теперь вопрос: что курили аку и саша?</center> urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:21557 2005-05-23T22:15:40Z 2005-05-23T22:15:40Z ВЕСНА!<br />играй гормон! urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:21407 2005-05-20T19:50:36Z 2005-05-20T19:50:36Z это было сумасшедше...выходные начались в четверг кажется.<br />и по сей момент меня окружают совершенно незнакомые люди.<br /> я не знаю где я сейчас нахожусь. знаю что в этом помещении есть 4 стены и компьютер. и еще какой-то народ. это все что мне нужно сегодня.<br /><br />концерт был...отличным? может быть. во-всяком случае было интересно после последней песни. urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:21114 2005-05-17T17:29:39Z 2005-05-17T17:29:39Z мне очень хорошо сейчас.<br />мне никогда не было еще так хорошо после такого.<br /> у меня такого еще никогда не было. <br />и то, что мне хорошо - это хорошо.<br />у-ла-ла.<br />а это мой фотопортрет:<br /><img src="http://i4.photobucket.com/albums/y120/marijuana-lights/AKIM016.jpg" alt="Image hosted by Photobucket.com"> urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:20858 2005-05-12T15:56:08Z 2005-05-12T16:00:22Z я ненавижу все это мерзкое твое Я.<br />я ненавижу твою липкую любовь к себе.<br />я ненавижу устойчивую самонадеянность и необоснованные обиды на меня.<br /><br /><br /><br />я люблю не тебя.<br /><br />я люблю иного человека.<br />доброго<br />светлого<br />полного надежд<br />красивого<br />умныго<br />взрослого<br />высокого<br />сложившегося полностью<br />во всех местах<br />Человека<br />счастливого со мной.<br /><br />а ты мог бы быть... urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:20496 2005-05-11T18:10:49Z 2005-05-11T18:10:49Z такие дела творятся, что я схожу с ума.<br />11 лет, это ведь уже так много,да?<br />это ведь уже шестой класс<br />или даже седьмой<br />когда мне будет 21 ей будет 16<br />да мы вместе будем тусоваться<br /><br />нет, все же замуж еще рано мне<br />или не рано?<br />а что? перееду в тот город, будем жить<br />своего ребенка заведу<br />в институте буду учиться<br />ведь самое главное-любовь, так?<br />ох, самое главное-счастье urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:20319 2005-05-06T20:41:23Z 2005-05-06T20:42:42Z телефон звонит, черт побери=) если я напишу, что счастлива, будет ли этого достаточно?<br /><br />я все оглядываюсь в поисках себя и вижу свое отражение в луже. <br />у меня все еще пустые глаза, но их не видно под челкой.<br />над моей головой светит солнце и к солнцу тянутся уже зеленые ветки<br />я улыбаюсь Ашас и машу ей ручкой.<br />прохожие оглядываются и смотрят на смешную девочку с воздушным шариком в руке, в кедах и очках.<br />я опускаюсь на корточки(хм, смешное слово - корточки)... на корточки опускаюсь я<br />и трогаю пальцем солнце.<br /><br />по воде идут круги.<br />я резко поднимаюсь, ступаю ногой в лужу и иду дальше.<br />иду своей дорогой<br />со своим воздушным шариком<br />в кедах и очках<br />улыбаюсь, и всеми силами стараюсь не улететь на небеса.<br />потому что ты со мной.<br />где бы ты ни был. urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:20007 2005-05-04T20:29:34Z 2005-05-04T20:29:34Z <p><font color="#660000"><u>урааааа!</u><em> </em></font></p> <p><em><font color="#660000">лучший в мире человек вернулся</font></em></p> <p><em><font color="#660000">УРАААА!</font></em></p> <p><em><font color="#660000">луйчший в мире человек развелся!</font></em></p> <p><em><font color="#660000"></font></em>&nbsp;</p> <p><em><font color="#660000">ураааааааааааааааааааа!</font></em></p> <p><em><font color="#660000">я сейчас сижу накуренная и счастливая</font></em></p> <p><em><font color="#660000">УРААААААААААААААА</font></em></p> <p><em><font color="#660000">мой бывший бойфренд приезжает</font></em></p> <p><em><font color="#660000">УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУуууууу</font></em></p> <p><em><font color="#660000">ра!</font></em></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:19743 2005-05-03T20:12:50Z 2005-05-03T20:15:16Z green sun club данный текст написан достаточно давно и на данный момент не может являться документом.<br />моя жизнь-сплошная литература, не верьте же. <br />это лишь неоформившийся ком, из которого мне предстоит слепить любовь и счастье. <br />люди, которые были рядом в тот момент теперь далеко от меня (в метафизическом плане).<br />мысли, которые не покидали меня испарились при переходе на бумагу.<br />таких вот творений у меня в компьютере больше тысячи на данный момент.<br /> стоит упорядочить и применить, или нет?<br />судить Вам.<br /><br /><center>итак:</center><br /><br /><br /><br />Фразы, написанные 25 марта 05 во флегматичной собаке на milk night:<br /><br />-Мне слишком сложно поверить в мое безграничное счастье. Я сама придумала себе любовь, подругу и движ. А на самом деле мое счастье в осмысленном одиночестве.<br />-Надеюсь на безмятежность и время, обещающие подарить согласие с собой.<br />-Я создаю образ(скорее даже для себя), одинокой и непонятой. А на самом деле моя жизнь случайная обычная хуйня.<br />-Любовь-это естественно и аморально<br />-Я счастлива и не ебет. На любое « нет» я готова ответить безграничной любовью. Это во мне.<br /><br /><br /><a name="cutid1"></a> <br />Ну что же, разве кто-то сомневался в моей гениальности?<br />А если размышлять серьезно( будете смеяться, но я всегда размышляю серьезно) то я не могу, не способна, не готова разобраться в себе. Это я, вероятно, и пытаюсь сделать, отстукивая несколько страниц ежедневно. Хотя, если смотреть изнутри, то мне просто не хватает слушателя. Может назвать компьютер человеческим именем? И называть его не «комп», а, скажем, Евгений, или Олеся. Пусть все думают, что я что я не одинока, но, боюсь, это повлечет за собой очередную ложь.<br />Надоело. Хватит. Пора сказать правду хоть кому-то ( хотя бы себе). Есть лишь одно препятствие – мне самой уже слишком сложно ( невозможно?) разобраться в том, где есть правда, а где ее нет. И в своих мыслях, и в поступках друзей, и в стремлениях, и в поведении. Мне сложно. Не пойму как жить. Как хочется? Как лучше? Как лучше кому?. Для кого жить?<br />Вроде у меня есть тот, ради кого жить,хотя подруга подвергла эту личность сомнению ( впервые), и навела меня на мысли. Но сейчас я лишь ужасаясь, как можно верить в то, что все мое глубокое чувство ненатурально? Мне страшно даже думать о том, что это не человек мне дорог, а мои мысли о нем. Да, само-собой я не могу не получать удовольствия от своих пространных размышлений, но все же наибольшее удовольствие мне дарит его наличие рядом со мной. УВЫ, но его нет сейчас в зоне досягаемости.<br />Боже мой. Не могу я думать о себе, подруге, новых знакомых, о концерте, о делах, пока я не знаю что с ним. Если бы комп умел читать мои мысли, то его имя стояло бы здесь через каждую пару букв. Ах. Моя смска, отправленная заведомо в никуда не доставлена. Ах.<br />Во время одной из наших встреч он просил меня<br />и я обещала<br /><br /> Обещала самой себе, мечтая попросить его о том же. Для меня навсегда останется загадкой, как он смог сказать мне то, о чем я размышляла не первые сутки? Как он мог так запросто воплотить это в слова? Как?<br /><br />- Самой не по себе, но никуда от этого не деться. Ты <i>был</i> во мне постоянно. Поэтому я и <strike>решила</strike> придумала, что ты – моя первая любовь, грозящая обернуться серьезностью. Я понимаю, что пишу глухому аппарату, понимаю, что платы и чипы меня не услышат. Понимаю, что моя непримечательная смс не дошла до тебя. Понимаю, что мои послания Кс могла не заметить по какой-то причине, но меня пугает молчание, обступающее меня со всех сторон. <br /><br />Мне страшно, потому что мне необходим не просто слушатель, а тот, кто пропускает что-то мое через себя. Во мне слишком много других людей. Я, увы, слишком многих пускаю к себе в душу, не получая ответного пропуска. Я хочу сейчас оказаться рядом с тобой и сказать все, что я передумала, дать прочесть все написанное и показать свою изнанку, где наверняка отразилось все, что я пережила за последние четыре месяца. С каждой минутой ты нужен мне все больше. Забавно, но не важно со мной ты или далеко от меня. Я ничего и никого не понимаю. И не хочу понимать. Проще жить так, допуская в мечтах взаимность. Слишком тяжело мне будет услышать от тебя однажды слово «нет», хотя твое равнодушие и спокойствие пугает меня едва ли не больше, чем стопроцентная уверенность в невозможности получения желаемого. <br /><br />Я не верю, не могу поверить в то, что все у нас закончится, так и не начавшись. Я чувствую это. Я не знаю что во мне так тянется к тебе. Странно хотеть что-то и понимать, что это гадко. Я, например терпеть не могу зефир, но иногда это единственное, что может мне помочь. <br /><br />Нет. Все не так.<br /><br />Можно сравнивать тебя с колесом обозрения, с трупным запахом и с жеванием аспирина. Это то, чего я действительно боюсь, то. Что доставляет мне действительно неприятные минуты. Минуты отвращения, страха и мерзости. Но я не могу отказаться. Я хочу испытывать это вновь и вновь. <br />Так и ты. Зачастую ты мерзок мне. Противен с головы до пят. <br /> <br />Недоступность привлекает. Намек на возможное обладание дает надежду. Ты умеешь это сочетать и красиво микшировать, поэтому я и не могу вырваться. Я не менее привереда, чем многие из тех, кого ты считаешь «самыми красивыми, умными, интересными, привлекательными», но почему, почему, черт возьми это завлекло именно меня?<br /> <br />Нас на планете шесть миллионов. Мы вовсе не в равной пропорции. Во-первых не всем достанется пара. Кому-то придется существовать с учителем(Богом?). Во-вторых попробовать все варианты нам не дано. Возможно где-то и есть тот, кому я идеально подхожу. Есть тот, увидев которого я пойму, что родилась ради того, чтобы стать нам стать одним целым, и который, в свою очередь, найдет во мне нечто,добавляющее краску к его серым дням. Но вероятность ничтожна. На сотню несчастных пар приходится одна сложившаяся. <br /><br />раньше у меня был ты<br /><br />-о душе. Не уверена, что у него она велика/вообще в наличии. Он грубый, злой, жесткий, необязательный, наглый, самовлюбленный, самонадеянный, непунктуальный, жестокий, безжалостный, гордый, тщеславный человек. Он любит себя. Очень. И ждет того же от других. И как только получает эту любовь – ему становится скучно и он ищет дальше. Он не думает о других и помогает людям лишь ради собственной выгоды. Он не ценит потраченное на него время, несмотря на то, что радуется ему. Он подсадил меня на себя и видимо счастлив.<br />Скажите мне, что он плох, и я задушу Вас. <br /><br /> -видимо за неделю я смогла записать все мысли, находившиеся в моей темной квадратной башке, а может лишь те, что постоянно присутствуют в ней, не исчезая вместе с первым снегом, добрым другом, спокойствием, но, кажется, я иссякла.<br />Повторюсь: все в нашей жизни приходит к логическому завершению. Видимо пора мне посвятить время чему-то более существенному, нежели глупые записки влюбленной Сашульки. urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:19586 2005-05-02T20:49:15Z 2005-05-02T20:49:15Z будьте прокляты urn:lj:livejournal.com:atom1:debo4ka_b_kedax:19415 2005-04-29T17:03:47Z 2005-04-30T09:30:06Z я все-все понимаю.<br />я слишком зла и эгоистична<br />я иду слишком своей_дорогой<br />я слишком мало оглядываюсь<br />я слишком мало придаю значения окружающим меня людям<br />я многих не вижу<br />я много не делаю для людей<br />я слишком саркастична в не нежные моменты<br />я слишком наглая и неуверенная в себе<br />я слишком играю на публику<br />я череcчур ревнивая<br />я стараюсь быть лучше<br />простите меня<br />и не обижайте пожалуйста так сильно больше<br />мне тяжело<br />но вместе с тем покойно<br />так сладко, что хочется лишь лечь и умереть