Записки Сашки [entries|friends|calendar] devo4ka_v_kedax [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

[24 Mar 2007|04:30am] заебало уже .!. за-е-ба-ло пойду выброшусь из окна нахуй. 5 душ| открыть душу

[22 Feb 2007|03:32pm] [ mood | СОЛНЦЕ ВЫШЛО!!! ] помятка номер 9 не нырять в любовь, а медленно и спокойно в нее окунуться. потому что когда прыгаешь, потом она вся оседает солью на моих щеках. 2 душ| открыть душу

[20 Feb 2007|11:52am] себя обуздать как известно-дело непростое. все, чего я хочу уже было. и знаете ли выработалась эээ забыла слово пассивность?? не помню солнце греет мое лицо и я улыбаюсь сегодня, потому что знаю что вода течет. открыть душу

[18 Feb 2007|11:10pm] [ mood | bored ] иногда наступает момент когда я больше не могу ждать. перманентное неверие и неверие сидят у горла. все. закончили. открыть душу

[30 Oct 2006|12:05am] много плохого пришло ко мне разом. поэтому второй журнал заморожен. а именно пароль сменен на мне неизвестный 3 душ| открыть душу

[18 Aug 2006|12:05pm] у меня столько всего было. я всех и вся через себя пропускаю, понимаете. а сейчас, в 12 часов утра я не знаю что делать потому что все отдыхают, спят и прочее а я хочу попрыгать на ролах, раскрошить колени и голову. вы же понимаете??? все дело в людях и ни в чем больше. вторая мировая всех погубила, мода на деньги мешает жить. оденьте же ему очки, ведь он ничего не видит, я смотрю старое кино и только под него такие мысли приходят в голову. в целом, у меня все хорошо. я добиваюсь своих целей тем или иным путем. неполноценность. надо сформировать желания так, чтоб закон подлости не работал. я люблю вас. уже два года скучаю оттого что мне некому себя посвятить. скука. скука.скука. я зависима от тусовки и от веселых ночей 2 душ| открыть душу

разгребаю старые записи [04 Nov 2005|02:03pm] Деприссивные объебосы - как это мило, а самое главное - мое, родное. Ну да, конечно это красиво, модно и интересно. Мальчик/девочка, круги под глазами, руки в карманах, взгляд «с поволокой». Ну что за бред. История всех завораживает и привлекает. Это скучно и не оригинально. Хотите настоящих наркоманов? Получайте А) позитивные ушлепки, экстази+амфетамины, кокаин конечно же. Они ходят по клубам, опенам и считают себя модными, продвинутыми перцами. А ну да, они еще и на Казан теперь ездят. Б) наверное, это-настоящие джанки. Пытающиеся найти в употреблении смысл, они оправдывают это работой/беспросветной мглой, окружающей их/жаждой новых ощущений…бла-бла-бла. На самом деле они просто не могут остановиться. Что Вас всех интересует? Тайна? Никакой. кокаин-героин аметамин-метаамф кислота-грибы все это так не_ново и не_необычно. ПРИКЛЮЧЕНИЕ. Вот что это. Кайф, больший чем секс. Никогда не пробуй. Лучше трахаться, на это во всяком случае не нужно столько бабок. 12 душ| открыть душу

[27 Oct 2005|05:13pm] почему мне нарвятся исключительно разъебаи? с нормальными людьми мне общаться не нравится. как завоевать расположение разъебая? 18 душ| открыть душу

пожалуйста, попробуйте прочесть. пожалуйста. [03 Oct 2005|10:30am] самый лучший в мире человек сейчас лежит в реанимации. этот парень ради меня готов был жизнь положить. он стоял около мотоцикла и его сбила машина. нога раздроблена и может ее ампутируют. блядь. ему 26 лет и он умопомрачительно красив. вчера я взяла метаамфетамин. пришла домой и папа сказал мне, что произошло. я попробовала немножко, до трех часов посидела в сети, потом написала какие-то этюды для института. легла спать. а утром, вместе с чаем бахнула все, что у меня было. сейчас я в институте.мне тепло и хорошо. вспоминаю всех. вспоминаю себя, когда я была еще деБочкой_Б_кедах. сейчас я i_had_subway, насколько вам известно. я помню Вас, мои старые приятели. Зима, Ксюша и Дима. блин, ведь почти все время проводили вместе. Тогда было так сладко. однажды мы нанюхались в Меге, как черти и бегали по магазинам. мы забежали в туалет, сделали там дороги на диске, снюхали через 50 баксов, одели темные очки и чувствали себя владыками мира. да мы ими и были. что осталось сейчас? ничего и никого. да, новые люди. Они меня любят, я знаю. Лучшее высшее учебное заведение в стране, единственный институт, в который принимают людей со справкой из психбольницы. Творчество, дни напролет. Я не хочу возвращатся, хочу двигатся вперед. Год назад умер мой мальчик. я в выходные пила водку и не страдала. может, во мне этого больше нет? и меня это пугает. чуствую, что в данный период моей жизни мне очень близка geroinja всем, кто прочтел, огромное спасибо. ps. а девочка 27-лет советует начальнице накачаться терпинкодом. 23 душ| открыть душу

[31 Aug 2005|02:36am] а может быть я просто несчастный человек. 6 душ| открыть душу

[16 Aug 2005|01:35am] помните чудо-ковер в "generation p" пелевина? у меня такой же. сегодня там оказался почти целый вес спидов. если поискать можно наскрести пару плюшек. мельчайшие части таблов и шмотки травы тоже там. когда кончатся деньги буду носом пылесосить. а деньги упорно не желают кончаться. дую. нюхаю. и мне хорошо. я такая счастливая! мне ничего не нужно. сегодня остался один шаг до того,чтобы поставиться. мы купили героина на троих. дали поставиться знающей девушке. она сказала-дерьмо,барбитура. Всю эту хуйню мы отнесли обратно и забрали бабки. Ребята с тем парнем разберуться. значит сегодня-пронесло. боюсь завтрашнего дня. да. Я БОЮСЬ ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ. 14 душ| открыть душу

вчера [18 Jul 2005|12:45pm] он пришел ко мне вчерашней ночью. тихо, ничего не говоря откинул одеяло, лег рядом со мной. так мы и лежали, обнявшись, он дышал мне в шею тяжело и прерывисто. я понимала, что у него голова кругом идет от безысходности, просто гладила его кудрявую голову. может быть я уснула. и внезапно, раскрыв оба глаза одновременно ощутила какие-то изменения. наступила ПОЛНАЯ_ТИШИНА. она не пугала меня, но давила. пугаться тишины-довольно странно. как это сказать-я не знаю, но в общем... он не дышал. вот в чем дело.мертвый он был такой тяжелый и холодный. я обняла его крепче. и. закрыла глаза. Яша умер. Миша умер. Ваня умер. король умер. да здравствует король. я узнала, как умирала моя любовь. он попал в аварию, был задет мозг. в последние дни он ничего не понимал, не узнавал никого, только плакал и звал маму. потом опухоль развилась и он умер от боли кажется. его мама погибла, когда ему было столько же, как и мне сейчас. отец погиб, когда было восемь лет. после смерти отца он притих, после смерти матери сошел с ума. Это было заметно, когда мы ехали на машине с ним -нам поворачивать. секунд через 30 он отвечал: -хорошо. ему было 20. а на следующий день я провожала в армию его лучшего друга, и тот перевернулся на машине. жив, слава Богу. 5 душ| открыть душу

[26 Jun 2005|05:25pm] зачем вести дневник на лиру и на жж и постить в них одинаковые записи. Я сегодня так сделала, потому что все так делают. И вот сижу втыкаю-а смысл? 4 душ| открыть душу

not okay [19 Jun 2005|12:10pm] [ mood | письмо на ощупь ] [ music | лежит на грунте наша субмарина. ] "that`s it. как много в этом слове для моего сознанья..." ...так начиналось творение, созданное мною одним бессонным утром на жестких отходах. ...а сейчас у меня сердце болит. видимо перестучало вчера... 1 душ| открыть душу

аку у меня в гостях [03 Jun 2005|11:12pm] [ mood | этотогостоило ] [ music | проститечтобезката ] а теперь вопрос: что курили аку и саша? 18 душ| открыть душу

эх-ма! [24 May 2005|02:15am] [ mood | гут. ] ВЕСНА! играй гормон! 7 душ| открыть душу

[20 May 2005|11:46pm] это было сумасшедше...выходные начались в четверг кажется. и по сей момент меня окружают совершенно незнакомые люди. я не знаю где я сейчас нахожусь. знаю что в этом помещении есть 4 стены и компьютер. и еще какой-то народ. это все что мне нужно сегодня. концерт был...отличным? может быть. во-всяком случае было интересно после последней песни. открыть душу

[17 May 2005|09:20pm] мне очень хорошо сейчас. мне никогда не было еще так хорошо после такого. у меня такого еще никогда не было. и то, что мне хорошо - это хорошо. у-ла-ла. а это мой фотопортрет: 7 душ| открыть душу

[12 May 2005|07:52pm] я ненавижу все это мерзкое твое Я. я ненавижу твою липкую любовь к себе. я ненавижу устойчивую самонадеянность и необоснованные обиды на меня. я люблю не тебя. я люблю иного человека. доброго светлого полного надежд красивого умныго взрослого высокого сложившегося полностью во всех местах Человека счастливого со мной. а ты мог бы быть... 2 душ| открыть душу

[11 May 2005|10:07pm] такие дела творятся, что я схожу с ума. 11 лет, это ведь уже так много,да? это ведь уже шестой класс или даже седьмой когда мне будет 21 ей будет 16 да мы вместе будем тусоваться нет, все же замуж еще рано мне или не рано? а что? перееду в тот город, будем жить своего ребенка заведу в институте буду учиться ведь самое главное-любовь, так? ох, самое главное-счастье 17 душ| открыть душу

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]